Тосты анекдоты на свадьбу

Свадебные шутки

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась!
рейтинг: ↑ 71 ↓

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал, по-любому.
↑ 96 ↓

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком «Спаситель ты наш. «, а просто скажите «Хорошо».
А то я так никогда замуж не выйду!
↑ 31 ↓

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
↑ 31 ↓

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
↑ 32 ↓

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет!»
↑ 60 ↓

Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
↑ 53 ↓

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет.
О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво!
↑ 36 ↓

Парень разговаривает с братом своей девушки:
— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
↑ 31 ↓

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
↑ 40 ↓

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
↑ 45 ↓

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
↑ 33 ↓

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
↑ 48 ↓

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста.
↑ 31 ↓

Что обозначают свадебные кольца?
— Начальный счет 0:0
↑ 58 ↓

Речь священника во время венчания: «Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!»
↑ 52 ↓

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
↑ 51 ↓

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град.
↑ 57 ↓

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
↑ 51 ↓

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
↑ 45 ↓

На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех.
↑ 24 ↓

9

Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа
— Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи «СПАСИТЕЛЬ МОЙ!»
Просто молча кивни головой»:)

10

второе по популярности:
— придёшь ко мне на свадьбу?
— да, почему бы и нет =)
— Отлично, с женихом вопрос решён.

11

Источник

Смешные тосты на свадьбу на основе анекдотов

Поднимите настроение молодоженам и всем присутствующим гостям смешными тостами на свадьбу от сайта Свадебка.ws. Подарите им море улыбок и, конечно, красивых слов, сказанных с юмором!

Варианты тостов на основе анекдотов

Разговаривают две подружки:
– Как дела по поводу замужества с твоим кавалером?
– Всё хорошо!
– Вы уже всё обсудили?
– Почти всё, осталось решить мелкие вопросы – я думаю, что на бракосочетании он обязан быть в классическом костюме!
– А что он?
– Он… не собирается пока жениться вообще!

Как хорошо, что у наших молодожёнов нет никаких разногласий, особенно в подобных мелочах! Благодаря взаимопониманию жениха и невесты мы присутствуем сегодня на этом свадебном пиру! За счастливый союз, Горько!

В обычную американскую тюрьму прибыл новичок, его спрашивают:
– За какой проступок ты здесь оказался?
– По невнимательности.
– А как это возможно?
– Я был на свадьбе и собирался украсть невесту, но успел забрать лишь приданое!

Как хорошо, что наш замечательный жених очень внимательный человек, он успел прихватить себе самую редкую драгоценность – замечательную невесту! Таким женихом можно гордиться и за такого не грех выпить!

Молодой человек, прогуливаясь по Дерибасовской, приостанавливается возле бедняка, просящего подаяния:
– Извините, но я могу вам подать только одну гривну. Просто на днях я женился…
На что нищий удивлённо и возмущённо ответил:
– И таки что, мне теперь ещё и вашу семью содержать?

Дорогие гости, хочу вас уверить, что наш замечательный жених свою семью сможет обеспечить сам! Давайте выпьем за благосостояние молодой семьи!

В течение судебного заседания по делу о разводе судья спрашивает у супруга:
– В чём заключается причина вашего развода?
– Меня выводит из себя одна из привычек моей жены, она засыпает только на рассвете!
– Что же она делает всю ночь?
– Ждёт моего возвращения.

Хочу пожелать молодожёнам, чтобы они не вынуждали и не мучили друг друга такими долгими ожиданиями.
***

Жена спрашивает мужа:
– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?
– Ни те, ни другие, – отвечает муж. – Поэтому. я женился на тебе!

У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной, и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!

Разговор двух подруг:
– Ты сколько раз выходила замуж? – спрашивает одна.
– Стыдно даже сказать, – отвечает другая.
– Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты?
– Всего. один раз!

Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!

Только на годовщине свадьбы 30 лет муж признается жене:
– Знаешь дорогая, ведь наш брак, в сущности ошибка.
– Как? – возмущенно отвечает жена.
– Помнишь, когда мы познакомились, я свистел не тебе, а такси…

Пусть все ошибки молодоженов принесут им только счастье и удачу!

Муж кричит на жену:

– Посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она же впору двухметровому богатырю.
– Знаю, – говорит жена, – мне просто не хотелось, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж.

Так давайте выпьем за нашего жениха! Ведь природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!

Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил он ее в асфальт и поехал дальше. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:

– Вот прижал, так прижал! Не то, что наши мужики на болоте!

А вот нашей невесте повезло! Жених будет ее обнимать не так, как те самые мужики на болоте! За жениха!

И помните, свадебный тост может быть красивым и оригинальным, но смешной тост на свадьбу – это лучший вариант!

Источник

Смешные анекдоты-тосты на свадьбу

Если вы хотите сказать не трогательный, а смешной тост на свадьбе, выбирайте вариант в виде анекдота. Тогда ваш тост для молодоженов выйдет прикольным и веселым, повеселит гостей на свадьбе и придаст общей атмосфере легкости. Но не стоит выбирать слишком жесткие шутки про семейную жизнь с черным юмором. А вот умеренные и «безобидные» анекдоты всегда придутся кстати!

photo shadow

Смешные анекдоты-тосты обязательно должны сопровождаться небольшим вашим личным дополнением. Молодожены также могут шутить и поздравлять друг друга. Такие прикольные пожелания будут уместны уже после того, как все желающие скажут свои трогательные тосты. Портал Свадьбаголик.ru предоставит вам самые смешные анекдоты, после которых не грех и выпить за счастье жениха и невесты.

loading

Тосты на свадьбу с анекдотами

Прикольные свадебные тосты обязательно должны присутствовать на торжестве, ведь без них атмосфера будет слишком приторной и романтичной. Праздник в принципе предназначен не только для того, чтобы поздравить молодых, но и для того, чтобы повеселиться гостям. Тосты-анекдоты на свадьбе не должны быть очень длинными, но если вы ‒ хороший повествователь, можете затянуть и длинную смешную притчу, главное ‒ держать на себе внимание слушателей и следить за тем, чтобы они прослеживали весь сюжет вашего рассказа. Мы же предлагаем короткие рассказы, которые рассмешат молодых и гостей.

photo shadow

Одного семьянина спрашивают:

‒ Как часто вы ссоритесь с супругой?
‒ Никогда, ‒ отвечает тот. ‒ Как только она начинает заводиться, я сразу же говорю: «Замолчи!»
‒ И что потом?
‒ И потом молчу.

Так вот, дорогие мои молодожены, желаю вам обоим пореже заводиться и поменьше молчать, но говорить только о хорошем. Побольше общайтесь друг с другом и не повышайте тон, и тогда ваши отношения будут самыми счастливыми и гармоничными. Мы пьем за вас!

Сын спрашивает отца:

‒ Пап, а это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
‒ Неправда, сынок, в лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс…

Давайте же выпьем за жениха, который не упустил свой шанс и нашел такую замечательную невесту!

Два свадебных организатора общаются:

‒ Почему не стоит ставить столы буквой «П»?
‒ Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Так давайте выпьем за то, чтобы гости не заблудились сегодня в зале, а жених с невестой ‒ удачно добрались до свадебного ложе!

Свекровь спрашивает у невестки на свадьбе:

‒ Что это у тебя за платье такое некрасивое?
‒ Не волнуйтесь, мама, в следующий раз будет лучше!

Поднимаю бокал за то, чтобы у невесты не было никаких «следующих разов», ведь этот ее брак точно будет счастливым и долгим! А еще давайте выпьем за то, чтобы свекровь была уверена: у ее невестки отличный вкус во всем, ведь она выбрала ее сына!

Рота проходит на лыжах рядом с селом. Один солдат упрашивает командира отпустить его хотя бы на час, потому что у него там жена. Поженились они, значит, а через два дня парня в армию забрали. Командир отпустит, через час солдат вернулся, а товарищи его спрашивают:

‒ Ну как там? Пришел ты домой, что первым делом сделал?
‒ Ну, интим был… ‒ краснеет солдат.
‒ А потом?
‒ Ну… потом второй раз интим.
‒ А потом тоже интим?
‒ Нет, потом я лыжи снял…

Так вот, давайте выпьем за то, чтобы каждый день между нашими молодыми была такая страсть, как после долгой разлуки, и чтобы от любви даже лыжи не отвлекали. Горько!

photo shadow

Свадебный тост молодоженам с шутками

Если вы не хотите пересказывать анекдоты, выбирайте свадебные тосты с шутками. Вы можете преподнести их в виде небольшого стендапа: описать реальную или ненастоящую ситуацию, обсудить ее и вывести некую мораль. Это будет так же поучительно, как и свадебные притчи, только очень смешно!

photo shadow

На студенческой свадьбе невеста не пьет, потому что не скидывалась. Так вот вам, дорогие молодожены, я желаю материального благополучия, чтобы никто из вас никогда не отказывал себе в удовольствиях. Горько!

Когда жених сказал мне, что в скором времени женится, я спросил у него: «Это по любви?» А он мне ответил: «Это по-любому». А если честно, более влюбленного и счастливого пацана я еще никогда не встречал, поэтому могу только пожелать вам радости и отличных отношений!

Когда дочь знакомила нас со своим женихом, перед встречей убедительно попросила не падать перед ним на колени с криком: «Спаситель ты наш!» Ой, кажется, я проговорилась. А если серьезно, не так уж просто отпускать невесту во взрослую жизнь, так как она навсегда останется нашей маленькой девочкой. Но лучшее, что мы можем сделать как родители ‒ отойти в сторонку и не мешать счастью наших детей. Любви вам и процветания!

Новоиспеченный муж моей сестры несколько месяцев назад сообщил мне, что они собрались пожениться. А я ему в ответ: «Пф, а ты что, только что об этом узнал? Да она при первом знакомстве с тобой всей семье уши прожужжала, что скоро выйдет за тебя замуж». Шучу, она сказала, что ты дурачок какой-то. Спокойно, это тоже шутка! С первого свидания с тобой она не пришла, а буквально прилетела, так что мы с родителями сразу поняли, чем закончится эта история. И вот сегодня мы на вашей свадьбе пьем за счастье и здоровье молодых. Горько!

Мой отец вчера сказал мне, что тот день будет самым счастливым в моей жизни. «Но свадьба же завтра», ‒ говорю я ему. «Вот именно», ‒ отвечает мне папа. Так, вижу, что мама уже напряглась! На самом деле отец сказал, что день перед свадьбой будет последним перед тем, как я официально возьму на себя ответственность и пообещаю всегда любить, поддерживать и ценить свою дорогую жену. Вчера был последний день моей холостяцкой жизни, с которой я расстаюсь без сожаления. Люблю тебя, милая, выпьем за нас!

Я тут провела небольшое исследование и изучила статистику. Так вот, девушки обычно выбирают себе мужей, похожих на своих отцов, так как именно папа своим примером показывает, каким должен быть семьянин. Так вот почему ты, мама, так плакала, когда я сказала «Да!» в ЗАГСе! А если серьезно, спасибо вам, родные мои, за то, что вырастили меня. Спасибо вам, родители жениха, что воспитали такого сына. Пожалуй, пришло время сказать нам «горько»!

Источник

Тосты на свадьбу с приколом

tosty na svadbu s prikolom

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. Горько!

После введения сухого закона разводов в мире стало гораздо больше, ведь многие мужчины впервые посмотрели на своих жен трезвыми глазами. Так выпьем же за то, чтобы наш жених всегда был пьян без вина от своей красавицы жены. Горько!

Молодой человек после свадьбы говорит жене:
— Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
А супруга его успокаивает:
— Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать… без причины!
Вот совет молодым. Не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины!
Предлагаю тост за любовь без ревности.

Встретились как-то раз двое старинных приятелей.
— Как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.
— Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она. Голуби мои, будьте домашними и не вынуждайте друг друга слишком часто покидать вашу голубятню!

Дорогие молодожены, я от души поздравляю вас с днем свадьбы! Жене желаю никогда не быть «пилой», но и «бревном» тоже не быть. А мужу желаю вести себя так, чтоб супруга всегда дома ждала с пирогами, а не со скалкой в руке. В общем, живите дружно и никогда не ссорьтесь!

Теперь, (Имя), послушай тост,
Наш наказ предельно прост:

Не тряси жену, как грушу,
Наряжай, люби, как душу,
И любуйся как цветком,
Но не будь под каблуком.

Трезвым будь и в дни получки
Не целуй дверные ручки.
Мир и счастье в доме строй,
(Но не в смысле «Домострой»),

Не срывай свой гнев безвинно
На законной половине:
Ведь наваристей, учти,
От того не будут щи!

Дожить до золотой свадьбы можно только, если жена будет иметь золотой характер, а муж – железную выдержку. Выпьем же за такой чудесный сплав.

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
— Бежим! Это моя теща.
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

Этот тост — тебе, невеста!
За супруга стой горой,
Мамой стань ему второй.
Вам шагать дорогой длинной.

Будь приятной и красивой,
Чуткой, доброй, справедливой,
И для мужа станешь ты
Королевой красоты.

Опасайся в недрах кухни
Уподобиться стряпухе.
Но учти: сухим пайком,
Да единственным чайком
Можешь ты любовь убить
И супруга погубить.

Если даже жене милой
Не добьется он квартиры,
Не кляни его в душе:
«С милым рай и в шалаше».

Слыша гневный голос сердца,
Не устраивай концерты.
Сердце может подвести
И к разводу привести.

Будь для мужа не пилой,
А разумною женой!

Мудреца спросили:
– Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил мудрец.

Так выпьем за хорошие отношения между нашим женихом и невестой!

Говорят, что счастливые люди, потому и счастливые, что думают о том что у них есть, а несчастные думают о том чего у них нет. Я хочу поднять этот бокал за наших новобрачных, что бы они всегда думали о том, что они у них есть и это бы наполняло их счастьем! За молодых!

«Мойша, всегда подававший нищему 10$ сегодня подал только 5, объяснив, что теперь, когда он женился, вынужден сократить расходы. На что возмущенный нищий ответил, что не собирается содержать семью Мойши. Так выпьем же за то, чтобы муж всегда умел обеспечить благосостояние своей суженой!».

Холостяк хвастается приятелю:
— У меня будет жена красивая, умная, верная и хозяйственная.
— Все это хорошо. Но как ты справишься со всеми четырьмя?
Нашему жениху повезло, его невеста и красивая, и умная, и верная, и хозяйственная. Остается только справиться. Впрочем, я уверен, что молодому эта задача по силам. За молодых! Горько!

Не едим лишь хлеб да кашу,
Пьём мы тож не простоквашу —
Пьём, едим за свадьбу вашу
(Брак — ведь это вам не флирт!),
А едим икру зернисту,
Крабов — на тарелку чисту,
И танцуем брэйку, твисту,
Пьём — неразведённый спирт!
…Всю специально перекрыли воду,
Чтоб вам и спирту не было разводу!
Парами спирта пусть мозги вскружёны:
Вам вместе — двести лет, молодожёны.

ВО СЛАВУ ТЕЩАМ
Есть темы вечные. К примеру,
Разлука, верность, честь, любовь.
Поэты со времен Гомера
К ним обращались вновь и вновь.
И у служителей сатиры
Есть тема вечная одна.
Еще до сотворения мира
Возникла, видимо, она.
Зовется «тещей» тема эта,
Но вот уже который год
Не слышим мы о ней куплетов,
Соленых шуток и острот,
А в чем причина? Оскудели
Сейчас сатириков умы?
Нет, просто мы недоглядели,
Недоучли чего-то мы.
Глазами нужно нам другими
Взглянуть на тещу наших дней —
Не шутки плоские, а гимны
Мы создавать должны о ней.
Не зря, трудясь почти полвека,
Один научный институт
Предположил, что человеком
Мужчину сделал тещин труд.
С такой гипотезой согласен
Любой, кто был хоть раз женат.
Ведь теща — это микро ясли,
А также микро детский сад.
На ней одной, как мост на сваях,
Любая держится семья.
Она и кухня домовая,
И курсы кройки и шитья.
Для зятя — счетная машина,
Для дочки — повар и завхоз,
Для внуков — бабушка Арина,
А если надо — Дед Мороз.
На все она находит силы:
Связать для зятя шарф красивый,
Достать на праздник кур парных.
И это все — без прогрессивки,
Без отпускных, без выходных.
И пусть щедра она не слишком,
Но, окажись в прорыве мы,
Безмолвно вытащит сберкнижку
И безвозвратно даст взаймы.
Ее уму, ее талантам
Земля хвалу воздать должна:
Не на китах, не на атлантах —
На тещах держится она.
Насчет других планет — неясно,
Одно сегодня ясно нам,
Что если тещи есть на Марсе,
То жизнь, конечно, есть и там!

Желаем здоровья, желаем достатка
И душу друг другу отдать без остатка.
Впрочем, оставьте немного и детям,
Их появление с радостью встретим!
Мальчику рады, и девочку ждем.
А можно и сразу, можно вдвоем.
Понятно, что с двойней расходы большие,
Деньгами поможем, ведь не чужие!
А годиков эдак через пятьдесят
В компании деток, внучат, правнучат
Бокал с молоком, а быть может, не только
Поднимем и крикнем вам с гордостью: «Горько!»

Встречаются двое.
— Вы женаты?
— Женат.
— Давно?
— Это зависит от моей жены. Иногда, словно вчера повенчаны, а иногда — как сорок лет женаты.
Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как только вчера повенчаны!

Разговаривают два приятеля:
— Ты часто скандалишь со своей женой?
— Никогда. Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Молчи!» — и молчу.
Так поднимем же бокалы за всех самоотверженных мужчин, умеющих не только себя взять в руки, но и отдаться женским рукам!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на змее, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так пусть жизнь наших молодых всегда будет похожа на сказку!

Один мужчина вот как описал свою семейную жизнь: жена его – ведьма, тёща – кикимора болотная, тесть – Кощей Бессмертный, а детки – бесенята. Давайте выпьем за то, чтобы семейная жизнь наших молодожёнов не оказалась настолько сказочной!

Дорогие молодожены! Я желаю вам, чтобы в один прекрасный день на вас было совершено нападение: пусть в темном переулке на вас нападут деньги, а вы не сможете от них отбиться. Горько!

Если в семье рождается десять детей и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство». Если в семье рождается десять детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство». Если в семье рождается десять детей и все похожи на своего отца, то отцу вручается медаль «Отец-молодец». Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим:
Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.
Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты, отчего ж
Дома мужа не найдешь.
Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!
И еще, невеста-свет,
Ты послушай наш совет.
Чтобы муж тебе был верен,
Чтобы жил тобой одной,
Будь всегда ему невестой,
Не сварливою женой.
Вопреки родному мужу
Ты и слова не скажи,
Но в руках твоих Прекрасных
Крепко власть свою держи.
Совершенствуйся в искусствах
Ты у кухонной плиты —
Глас в желудке пустоты
В муже притупляет чувства.
Мир в семье, как воздух, нужен,
Чтобы был покой и лад,
Ты создай родному мужу
Свой домашний детский сад.
Чтоб не ссорились напрасно,
Чтоб успешней шли дела,
Чтоб для вас, как яркий праздник,
Жизнь совместная текла!

Я предлагаю тост за все черное! Давайте выпьем за то, чтобы у невесты муж был в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном «Мерседесе», отдыхала у Черного моря. Чтобы ела черную икру и пила черный кофе.

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим… меня! А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые — и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!

Дарим вам капусту,
Чтоб не было в доме пусто.
Дарим вам лук,
Чтоб не знали тяжких мук.
Дарим вам морковь,
Чтоб была в доме любовь.
Дарим помидор,
Чтоб миновал ваш дом раздор.
Одарим огурцом,
Чтоб стал скорей жених отцом.
Дарим виноград,
Чтоб дом ваш был всегда богат.
Вот подарили сколько!
Ну а теперь уж — «Горько!».

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Универсальный информационный портал
Adblock
detector